快四十的我已单身五年，自戒网络游戏后对现实反应相当迟钝(28)

在她哥哥身上，究竟发生了什么事，让她背负那么大的压力？我为妹妹筹集买房首付款的事情只是让我心烦，但真不至于到那种崩溃哭泣的程度。我希望妹妹跟陈春秋过得好，只是我自己能力不够，自顾都不暇，更别说帮他们了。如果父亲能够多活半年，就半年，就等到政府来征地了，那样我们就会分到大很多的房子，我和妹妹就不会这么狼狈。
父亲早早过世，已经是人间悲剧，我竟然还在怨他，我真是不孝之子。但父亲的命真苦，我没办法不怨他。他要是还活着，该多好。尤其是夜深人静时，我听到很远的地方传来的咳嗽声，都会蓦然觉得父亲还活着，就在隔壁。我睁开眼睛，意识到他已经不在了，一种揪心的幻灭感让我泪流满面。
人正是在这样的时刻成为自己的。
阿姿肯定和我一样，也是在这样的时刻里感到彻骨的孤独。
我们的孤独可以接壤吗？就像岩洞里两个靠近的钟乳石，在潮湿中缓慢生长，终有一天彼此相连。
有一天深夜，我临睡前给阿姿道晚安。她发来语音，说她又喝酒了。我有些意外，非常担心，问道：“为什么喝酒？应酬？”
“焦虑，孤独，压抑，”她倒是直白，“其实我酗酒的时间已经不短了，不过我都是自己关起门喝。跟你一起的那次醉酒，确实是我第一次跟外人喝醉。”
“不喝不行？想想别的缓解办法。”
“我讨厌自己这样，却又无能为力。”
“阿姿，你究竟经历了什么事情？为什么要这样折磨自己？”我忍不住说。
“唉，那是一个很长的故事。以后如果有机会，当面再告诉你吧。”
我不知道以后还有没有机会。我不能忍受“如果”，我要把这个“如果”变成现实。当然，我觉得阿姿的这种状态很不好，她需要我。我也需要她。一个孤独的人需要另一个。
第二天，我坐上高铁，去找她。我不再像之前那么犹豫。但我没有告诉她我要来，这倒不是说我想给她一个惊喜，而是我依然受制于自己的性格，无法直接向她敞开。
我不是小年轻，做不到手捧鲜花去跟她当面表白，我只是想要见到她，想要听她讲讲她的事情，看看能帮她做些什么;我想要改变她，想要她不再酗酒，想要她好好生活。尽管我也不是好好生活的榜样，但我愿意陪着她，一起往下走，一起创造一种生活，一种能够容纳我和她的新生活。
她没有结婚，可她有男朋友吗？或是走得很近的异性朋友？我不敢问她。我要是贸然去她的工作室，碰见她跟另外一个男人在一起，那得多尴尬，以后估计连朋友都没法做了。因此，我钻进了离她工作室不远的一家咖啡店，像个特工一样，观察着周围的情况。然后，我借着上外面公共厕所的时机，偷偷摸摸去确认了一下：只有她一个人在那儿。我的心这才落地。可我还是不敢直接过去，便给她打了一个电话，在听到她的声音之后，我忽然慌了，头脑发热，瞬间谎称自己是因为有事来了广州，问她有没有时间，想请她吃饭聊天。我还是没敢告诉她，我是专门为她而来。