走出原生家庭阴影，与“原装的自己”和解，升级到一个更好的版本(6)

你不必为父母的生活选择和情感关系负责
有了自己的房子之后，我跟母亲一起住，听她抱怨生活、数落父亲的种种不是。
她的日常句式如下：“我这都是为了你”、“我们这辈子就这样了，就盼望你了”、“人生的下半场竞争就看孩子了”、“你真是不理解我们的艰难苦处”、“你能不能懂点事？”、“我跟你爸爸不离婚是为了给你一个完整的家”、“你爸XXX，我们没用，你只能靠你自己”、“我真的好辛苦”。
就这样，我慢慢变成了“别人家的孩子“，我不需要补课，重点中学重点大学自己考；我不需要陪伴，也没去哪儿撒野，是完完全全一个全自动励志女儿。我总想着，不能再让她伤心失望了啊，要不然我就是个跟我父亲一样的罪人了，我必须得靠自己，得有出息，才能对得起她的付出。但我心中总隐隐发出一种被绑架的压抑感，却无法诉说。
久而久之，我会不自觉地对父亲感到愤怒，想要将母亲从这段破坏性的婚姻关系中拯救出来。但不论我出什么主意，她仍然会回到那个互相掐架的怪圈当中，并且阻止你作为家庭成员去干预。
我这才意识到，你永远叫不醒一个装睡的人，如果一个人她始终要在烂关系中沉湎，她一定是在其中获得了她自己都没意识到的“效用”。对我母亲来说，虽然这段夫妻关系令人窒息，每天鸡飞狗跳的，但这也消解了她对于孤单老年生活的恐惧，这段婚姻关系于她而言，始终像一个安全的纸箱子。

回到主题，你不必为他们的生活选择和情感关系负责。
一个成年人，作为个体生存就需要工作赚钱，负担自己的生活成本。在实现人生价值的旅途中，父母不意外地也会体会到奋斗的艰苦。选择什么样的工作，除了跟个人能力背景、经验资质有关，更重要的是生活原则，假设在他的价值判断系统里面，陪伴孩子成长的效用大于职业发展的回报，那么放弃职业、回归家庭的后果就应该由他个人承担。
选择与谁经营亲密关系，最大的受益者、责任人应该是他自己，倘若父母双方都不能在这段关系中得到安全感与被关爱的感觉，你又怎么期待他给孩子正能量的爱呢？对待感情的沉没成本对做出未来的决策没有任何意义，不是吗？